|
|
Юмор
| |
| valeryyy | Дата: Воскресенье, 2007-01-14, 9:48 PM | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 250
Статус: Offline
| Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло Кредо российского бизнеса
Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше. Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет! - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли! Сынок (С) просит денег у Папаши (П)
/Мамаша сидит в соседней комнате и ненароком слышит разговор/.
(С)- Пап, а пап. Дай денег.
(П)- Отстань, нету.
(С)- Ну пап, ну дай хоть немножечко. А?
(П)- Ты тупой? Говорю нет!
(С) тихим голосом - Дай. А то я расскажу Маме, с кем видел тебя вчера..
Раздается голос Мамы:
- Пап, ну дай ты денег стукачку! В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать? Объявление в газете в разделе знакомств:
"Мужчину красивого, богатого, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников, без детей от предыдущих браков хочется просто увидеть" Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой? Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- Махно! Ну зарос, не узнал. - Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...
Сообщение отредактировал valeryyy - Понедельник, 2007-01-15, 1:54 PM |
| |
| |
| valeryyy | Дата: Понедельник, 2007-01-15, 1:39 PM | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 250
Статус: Offline
| вовочка с плачем прибегает к маме:
- что случилось вовочка, - спрашивает мама.
- папа ударил себя молотком по пальцу.
- а ты чего плачешь?
- потому что я засмеялся. - вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- ага! классная тачка!!!
- вот точно такого же цвета кепку... приходит вовочка домой с подбитым глазом. мама его спрашивает:
- что это с тобой случилось?
- понимаешь мама, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "догадайтесь, кто звонит?"
- ну и что?
- сегодня один догадался! на уроке физкультуры:
-так, мальчики, кто из вас курит? честно! не врать!!! так...значит, ты и ты ...ясно... значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. вовочка кричит во дворе: "лена! лее-на!"
из окна выглядывает леночкина мама.
- чего тебе?
- мне леночка нужна как женщина!
- что?!
- мой мячик в женский туалет закатился! сынок, ты честный мальчик? да, папа. а вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе. сын, потупившись, - да, я из банки съел ысё варенье, а туда накакал. отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахаоилось!"
|
| |
| |
| valeryyy | Дата: Понедельник, 2007-01-15, 1:44 PM | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 250
Статус: Offline
| 15:34:38] oleg_: давайте организуем клуб
[15:34:59] reemer: кого?
[15:35:21] oleg_: анонимных алкоголиков
[15:35:22] Boza: oleg_ бойцовский?
[15:35:31] oleg_: бойцовский клуб анонимных алкоголиков
[15:35:36] oleg_: будем ходить по улицам в пьяном виде и драться с незнакомыми людьми
|
| |
| |
| valeryyy | Дата: Понедельник, 2007-01-15, 1:46 PM | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 250
Статус: Offline
| Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на
кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные
анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая
чистая работа". Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал
его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.
|
| |
| |
| valeryyy | Дата: Понедельник, 2007-01-15, 1:47 PM | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 250
Статус: Offline
| Математик, задумавшись, идет вдоль забора. Видит, слово из трех букв написано. Остановился, бормочет:
- Икс, игрек... При чём тут и-краткое? %уйня какая-то! 
|
| |
| |
| valeryyy | Дата: Понедельник, 2007-01-15, 1:50 PM | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 250
Статус: Offline
| В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20...
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Да поздно уже... Подгузники и детское питание, пожалуйста! Windоws: Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно... Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает:
- Сколько раз стрелял в него?
- 20 раз!
- А сколько раз попал???
- ноль...
- А с чего ЖЕ он умер???!
- Со смеху...... Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот *Вырезано цензурой**Вырезано цензурой**Вырезано цензурой**Вырезано цензурой*к так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ... -Папа,а правда,что от интернета тупеют?
-Ыыыыы,сынок,ЛОЛ!!! Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал! Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! Иногда pешительный шаг впеpед - pезультат хоpошего пинка сзади У жениха спрашивают:
-При посещении дома своей неветы, что Вам в первую очередь бросилось в глаза?
-Тёща! До сих пор лицо поцарапано! Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк.
Толк вышел. Бестолочь осталась.
|
| |
| |
| valeryyy | Дата: Понедельник, 2007-01-15, 1:51 PM | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 250
Статус: Offline
| Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
|
| |
| |
| valeryyy | Дата: Понедельник, 2007-01-15, 1:55 PM | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 250
Статус: Offline
| Можете написать тут свои приколы,посмеёмся))
|
| |
| |
| valeryyy | Дата: Вторник, 2007-01-16, 4:13 PM | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 250
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| devuska | Дата: Пятница, 2007-01-19, 5:51 PM | Сообщение # 10 |
 Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Валерия,ну ты жжош!!!  
Сообщение отредактировал devuska - Пятница, 2007-01-19, 7:01 PM |
| |
| |
| valeryyy | Дата: Суббота, 2007-01-20, 12:30 PM | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 250
Статус: Offline
| | Quote (devuska) | | Валерия,ну ты жжош!!! |
Дяяя...я такая)) 
|
| |
| |
| devuska | Дата: Суббота, 2007-01-20, 1:23 PM | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| | Quote (valeryyy) | | Дяяя...я такая)) |
ты такая я знаю
|
| |
| |
| popov | Дата: Суббота, 2007-01-20, 7:43 PM | Сообщение # 13 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.Добавлено (2007-01-20, 7:43 Pm)
---------------------------------------------
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог. Добавлено (2007-01-20, 7:43 Pm)
---------------------------------------------
Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не
нужно.
|
| |
| |
| valeryyy | Дата: Суббота, 2007-01-20, 8:29 PM | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 250
Статус: Offline
| popov, не смешно 
|
| |
| |
| KILLER11 | Дата: Воскресенье, 2007-01-21, 9:58 AM | Сообщение # 15 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Статус: Offline
| Жена со скалкой в руках открывает дверь - на пороге стоит пьяный муж.
Жена: - Будешь еще пить, гад?
В ответ молчание.
Жена: - Я тебя по-хорошему спрашиваю, будешь ещё пить?
Муж: - Л-л-ладно, наливай...Добавлено (2007-01-21, 9:58 Am)
---------------------------------------------
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Если вам дали хорошее образование,
это еще не значит,что вы его получили.
~KILF~
|
| |
| |
| |
